Avancee

domingo, 20 de diciembre de 2009

=) (¿

Princesiitaas!!
Por fin puedo escribir en mi blog! Ahora que mi hermano también está de vacaciones, casi no puedo escribir, porque está todo el día usando la computadora jeje , y si no la está usando está mirando lo que yo hago en la compu :P así que casi no tengi momentos para poder escribir.
Aprovechoa ahora que el duerme para contarles como van las cosas, y después me paso a leer sus blogs n.n
Bueno, creo que las cosas están bien.. creo jaja.. Nose, la verdad es que en este momento me da todo exactamente lo mismo, nose que me pasa pero buee xp
Estoy estancada en los 60kg, y parece que no me importa mucho, y tampoco hago demasiado esfuerzo como para perder peso. Además ultimamente estoy con mucha pesadez, muy cansada, ensima que llego mi periodo,, uuuff estoy terrible :S  Me duele la cabeza cada tanto, y siento que tengo muuucho sueño, quiero dormir todo el tiempo, igual estoy durmiendo demasiado :S 
Bueno, más alla de eso está todo bien :P
Estuve tan cansada que pensaba en dejar el gimnasio, y es que en vacaciones no quiero salir a ningún lado, pero no me doy cuenta que estando todo el día en mi casa me deprimo más todavía, así que voy a seguir yendo al gimnasio, no por hacer ejercicio, si no para salir de mi casa y no deprimirme, solo por eso jeje ..
Bueen, nada más que decir creo :P

Falta muuuy poquito para navidad y yo sigo iguaal jaja pero , como dije antes, no me importa demasiado xD


Bueno princesas les dejo saludos a todas, que estén muuuy bien!! Cuidensee, Besiitos!

domingo, 13 de diciembre de 2009

Cumple de mi hermano = Heladera llena

Diioosss me duele la panzaa d comeerrr :S
Hoy fue el cumpleaños de mi hermano y , como en cada cumpleaños, mi abuela cocino comida exageradamente... Ella es cocinera y le encanta cocinar, así que preparó un montón de comidas, sobre todo tortas , y como me pueden las tortas :(
Mientras estaban todos en almuerzo familiar yo me hice la tontis y no comi casi nada, dije que me sentí mal. Pero dsps si comi, cuando llegaron las cosas dulces..

Pero no me preocupa haber comido hoy de más porque mañana podría ir al gimnasio y deshacerme de todo eso.. Mi problema es que sobro demasiada comida de la fiesta, mucha, aún cuando mi abuela le dio algo para que se lleve a mis tios, y le dio bastante comida.

Ahora en mi heladera no entra ni un limón de tanta comida que hay adentro.. Y que dificil que se me va hacer resistirme :( Son muchas tortas de distintos sabores y un montón de cosas más, peero voy a necesitar mucha fuerza de voluntad para no hacercarme a la heladera y desquitarme ... La verdad en mi casa siempre es fácil porque nunca hay comida chatarra, nadie come eso aca, y son todos delgados, bueno, todos menos yo :(
Todos los que viven aca son ultradelgados y eso me da bronca ¬¬

Ahora va a ser una lucha constante cn la heladera haha hasta que se termine toda esa comida... Talvez mis perros empiecen a engordar jajjaja, creo que van a empezar a comer mas xP  ,, si no puedo tener eso en la heladera sin comer, entonces mejor sacarla.. Ojala que se termine rapido esta comida :S
Encima de todo, ya entro en depresión :S Estoy en mi etapa pre-depresión :O
EL otro día discutí cn mi mama , como de costumbre, y como siempre por pavadas, estupideces, pero bueno, empezo como una discución con mi hermano y terminé discutiendo con mi mama, que siempre defiende a mi hermano y, como siempre, la mala de la película soy yo U.U

Lloré y lloré después de la discución, me enoje tanto que en el medio de la discución me fui a mi dormitorio, me encerré y me puse las zapatillas. Estaba a punto de salir de mi casa y empezar a correr, y no es la primera vez que me pasa esto.. Me agarró como un ataque de ira que quería romper todo lo que tenía alrededor y escapar correr a la deriva por la ciudad, no se que me pasó. Me senté en la cama , respire, respire, me calmé, y me quedé en mi casa. Tampoco es la primera vez que me agarra un ataque de ira :S  Después me fui a mi terraza, me senté en un rinconsito , lloré, no paraba de llorar, todavía seguía un poco con ira, pero esta vez quería romperme a mi nada más. Encontré un pedazo de vidrio de un vaso que se rompió hace bastante y lo agarre, me lo pase varias veces por mis brazos, tambien use mis uñas. Por suerte no llegó a sangrarme , solo me quedó una marca pequeña pero no sangró nada. Mientras tanto me golpeaba la cabeza cntra la pared y dsps miraba para abajo , porque estaba sentada en el bordesito de mi terraza, y me imaginaba ahi abajo tirada, ideas suicidas.
Pero bueno, obviamente que no me iba a tirar, si alguna vez intento suicidarme me voy a asegurar de que no salga viva. 3 metros de caída no son suficientes para morir . 

Espero no volver a tener más esas ideas, estaba demasiado enojada , no se que me pasó, pero ahora estoy tan deprimida que ya no quiero ni salir de mi casa. Ni siquiera para ir al gimnasio. Y si sigo yendo es para no dejarla sola a mi amiga, tampoco quiero ser egoísta, ella no tiene la culpa de mi vida de mierda. Así que supongo que voy a seguir yendo, por lo menos lo que queda de este mes...

martes, 8 de diciembre de 2009

aaii, vacaciones...

Aay como me aburro en mi casa en las vacaciones :S
Por ahora va todo bien. :D
Baje el maldito kilo que subi!!!!!  Estooy superr feliz por esoo n.n

Además, estoy yendo al gim con mi amiga, ayer nos quedamos 2 horas,  y estuvimos 1 hora caminando  :D
Un montón! Llegué destrozada a mi casa, pero cuando me desperté a la mañana estaba como nueva :)  Preparada para ir al gim otra vez hoy, pero mi mama me dijo que no estaba abierto ¬¬ claro, hoy es feriadoo,  me habia olvidado -.-'
Y bueno, nada más que contar creo.. ultimamente estoy con poco tiempo, entre algunas salidas, el gimnasio que me deja re cansada, un montón de cosas y no tengo mucho tiempo para pasar :S Ensima ya vienen todos los cumpleaños!! ya pasó uno, que comí , no es que fuera mucho, pero toda comida mala(alfajores, pizza, pura basura), lo ´bueno de ese cumple fue que, como era de una amiga lo festejamos llendo al centro a comprar ropa, y caminamos un monton.. todo el día caminando, empezamos a las 10 de la mañana y hasta as 5 de la tarde estuvimos dando vueltas por ahi.. tambien quede destrozada, pero sin tanta culpa :D
Ahora me quedan 2 cumpleaños más y, bueno, pasar la navidad y año nuevo :S
Uno de esos cumpleaños es de mi hermano, y ayer llamó mi abuela dciendo todo lo que va a cocinar, la torta, matambres, pizza, toda comida que engorda ¬¬ como es en mi casa seguramente no hace falta que coma, porq vienen todos los amigos y amigas suyoss y mios, y nadie va a andar mirando si como jaja
Ahora si, me voy despidiendoo princesitaas!
Besiitos y cuidensee!

jueves, 3 de diciembre de 2009

Todo Tranquilo... y mi mama más loca que yo

Bueno, creo que las cosas estan un poco más tranquilas... Le hice creer a mi mama que ya estaba bien, la boba se lo creyo, y ya no insiste con el psicolgo . Por otra parte, me enteré que mandó a un chico que antes era amigo mio a que me saque información para ver que me pasaba.. Aagghf  mi mama esta loca! Me mandó un espia :|
Por suerte mi tia me contó a tiempo antes de que yo le diga algo, aunque igualmente no pensaba decirle nada. Pero ahora que se eso puedo hacer que mi mama se entere de cosas que no me animo a encararle de frente a veces, como que pienso de ella.
Sacando la pelicula de mi mama, hoy termine las clases. Esto significa alejarrme de el kiosco y todos comiendo golosinas y cosas ricas, y me va a hacer más facil la vida jeje XD 
Tambien empezé el gimnasio, y mi amiga tambien esta medio gordita y obsesionada en bajar de pesoo tanto como yo así que vamos a ir todos los diaas :D

Hoy fui a comprarme ropa y esas cosas, y mientras mirabamos con mis amigas todos los shorts, las bikinis, las musculosas, polleras.. todas esas cosas que nunca me van a quedar bien, me deprimia.. Pero por otra parte mirar esa ropa que quiero que me entre me dió mucha fuerza para ponerme las pilas :D Ya que tengo solo 2 meses para perder 10kg.. y los voy a perder sea como sea!!! 


Bueno, creo que no tengo más que decir :P   Mañana vuelvo a mi vida normal, sin tener que comer obligada, ni comer por tentarmee.. Muchoos besiitos Herrmosaas!! Las kieeroo!!♥♥
♥♥♥♥♥♥♥


lunes, 30 de noviembre de 2009

Sabe?

No se qe pensar... Ayer le pregunte a mi mama si podía faltar al colegio... Ella no me dejo, y como estaba muy sensible (estoy a punto de entrar en un estado depresivo ), me puse a llorar.. Es estupido llorar por eso y es que no lloraba por eso, otros motivos, que creo qe no hace falta aclarar.. Uno de esos es que subi 1kg. D:
El tema es que me encerre en mi pieza y mi maam vino a preguntarme que me pasaba, decía que algo me pasa porque no puedo tener estos estados de animos por nada.. Silencio.. Silencio... Tenes un transtorno alimenticio?
La miré sin saber que decirle, me rei, con una risa soberbia, como diciendo Justo yo voy a tener eso!?? Porr favorr!!!
Pensé que era solo una coincidencia, que fue lo primero que se le ocurrió, y que no sabe nada obviamente, y tampoco pienso contarselo.... Pero hoy, llego a las 9 pm. y me dijo " Mañana 1:30 tenes cita con el psicologo"
Primera seción. Le discutí que no quería ir al psicologo, le dije que era una hinchapelota.. y me dice " No, la hinchapelota sos vos, con esos estados de animo" ... Entre tanta discusión, ya más calmo, me dice " Al psicologo vas a ir igual, porque quiero que te cures de tu bulimia" Otra vez mi risita estupida de superada... 
Ahora se que sabe todo... y creo que hizo una estupides... Fue una estupides, porque ahora que yo se que ella sabe, voy a mentirle más , antes tenía que ocultarlo, ahora tengo que negarlo, defender " Mi verdad": No tengo ninguna enfermedad!!!
Es más, seguramente vaya igual al psicologo, para jugar con el a que no estoy enferma :D Jugar a que mi mama esta loca y alusina cosas  jojo XD Pobresita se va a gastar tanta plata , para que le digan mentiras..
Mientras tanto, supongo que por un tiempo voy a tener que comer... al menos la cena, ya que ella esta todo el día trabajando y vuelve a la noche :D 
 Otra cosa que no entiendo, es porque se preocupa ahora de lo que ocasiono ella... Si no fuera por su maldita superficialidad, su obsesión por los cuerpos esbeltos y perfectos, su odio hacia la gente obesa, su rechazo con esta gente, y es que siento este odio y rechazo en carne propia... Si no fuera por todo esto, yo no estaría escrbiendo estas palabras..  Ahora que no haga el papel de madre preocupada, no le importo nada de mi , nunca me presto atención, nunca estuvo cuando la necesite, no tiene la mas puta idea de que carajo pasa por mi cabeza, lo único que hace es reprocharme todo lo que hago, soy su maldición, y bueno, que se quede son su hijo perfecto, con su cuerpo perfecto, con su trabajo perfecto, ... pero que no me joda la vida a mi .

 

sábado, 28 de noviembre de 2009

Mal... Mal.. Mal...

Uuuuy my got!!!!! Que mal qe me sientoo porr favorr...
Ayeer comi como una cerdaa qe no come hace mesees D:
y bueno, hoy debia tomar mucho liquido y hacer ejercicio...
Lo hice,, Hice 2 horas de ejercicio , y tome agua.... 5 litros de agua!!!! Mas otros 2 litros de te verde...

En total, 7 litros de liquido...

Y así me siento,.. Estoy mareada, con un dolor muuy fuerte de cabeza... Me pesan las piernas, los brazos...
Siento un caloor raro en mis piernas y mis manos.. Se me duermen las manoos...

Mi estado físicoo esta tremendo... Feliz porqe pude compensar el tropezon de ayer, aunqe no alcanza con hoy, mañana sera igual qe hoy... Pero talvez con menos liquidoo...

No pense que me iba a hacer tan mal al cuerpo tomar agua asi!!!

viernes, 27 de noviembre de 2009

Amigas?

Estoy pésimo... No puedo más diooos!!!
Hoy estaba muuy controlada, predispuesta a comenzar de vuelta con Ana, bueno ya qe tuve un dia , una recaida, qe comi muucho!! :S   Fue solo un día que ya habia terminado y no se iba a repetir. Eso crei.

Hoy en el cole hubo una expocisión en la qe hablaban d la bulimia y la anorexia.. yo miraba todo y me encantaba jaja ...
En un momento , mientras mirabamos fotos de chicas extradelgadas, le dije a mi amiga (en broma) que si ella hacia dieta iba a terminar así... Buen porqe ella es re flaca, es de esas chicas ultradelgadas que comen todo el dia y no engordan nunca ¬¬ Sin exagerar, come 3 alfajores por dia, todos los dias!!
La cuestión es qe ella se enojo por lo qe le dije y me dijo "gordita". :@
Ensima que le dije que esta delgada se enoja!!!! La verdad hay gente que no entiendo diosss!!
Si a mi me llegaran a decir eso yo hago una fiesta de dos semanas sin paraar jaj 
Pero no queda ahi, ese maldito comentario me logro deprimiir  ¿ y que hice cuando llegue a mi casa? Si.. COMER. Y de qué manera!!!
Maldición ya nose qué carajo es una amiga.. creo qe mi unica amiga por momento es Ana!!!! y Mia!!!
Y TAmbien cuento con el graaan apoyo de mi O0tra amiga, que ella es la única qe sabe lo qe me pasa. 
Estoy siendo sarcastica, ella es la unica que sabe lo que me pasa y es la primera en venir a decirme qe estoy gorda y tirarme abajo criticandome y criticandome todo el tiempo... Ella Es LA MAS PERRA!!
Y lo peorr de esa zorra es qe ella es maas gorda qe yo y es fea !! 



Si eso es la amistad, prefiero quedarme sola el resto de mi vida.......


jueves, 26 de noviembre de 2009

Maldita comida

Dioos Ayeer comi al rededor  de 900kcal.. mierdaaa!!! me agarro un ataq de ansiedad terrible,, pienso q fue por el periodo... como no tuve ansiedad antees se me habran retrasado los sintomaas jeje ... Igualmente tome muucha agua y te verde .. no subi de peso, me mantuve.. :D

Hoy comí 4 empandas, 4 malditaas empanadas!!! En la mañana, a la tarde queria comer mas y mas y me cocine 6 empanadas mas D: Pero No Las Comi!!!! muajaj las vi, y les dije " No me van a ganar, zorraas"... 
Jajaja sii eso les dijeee XD me pelie cn las empanadaas muajaja, me tente de tirarlas, pero se las deje a mi hermano qe iba a venir cn sus amigos, y las comieron ellos e.e 
Despues no comí en todo el dia, hice ejercicio, 1 hora.. y obviamente tome mucha agua y te verde... Mi TE verde queridoo!!!!!  Baje 3 kilos desde el lunes hasta hoy tomandoo te verdee :D

Mañana tratare de hacer ayuno!!! 

Tomeen te veerde!!!!!!!!! :D

martes, 24 de noviembre de 2009

Nada

Un día aburridisimo u.u.. Ya terminan las clases, dentro de muy poco, así que en el colegio no hacemos nada jeje XP  .. Igual eso me gusta :D... Aunqe hoy además del sueño que tenía, falto mi amiga la qe siempre me hace reir ¬¬ no es qe las demas sean aburridas, pero ella es la mas divertidaa :)
Tambien, hoy empezaba a ir al psicologoo ... Mi primera seción :O
Llegue a la puerta del consultorio, me quede con mi mama esperando como media hora... y no vino u.u  ...
No se si eso es bueno o es maloo jeje XD  Es qe qeria ir al psicologo cuando estaba muuuy triste, pero ahora estoy muuuy feliz y se me fueron las ganas de ir :P  
Intake de hoy :
D: 1 manzana (60)  
A: Coca light (1)
M: 1 Manzana(60) + jugo light (6)
C: nada+ nada 
Total:  127 Kcal. :D


Dia 3 con menos de 200kcal !!


 

lunes, 23 de noviembre de 2009

Comprass

Hooy fui a comprar algunas cositaas a la salida del colee :D

Me compre vinchaas, gomitas de pelo, brochesitoss para el pelo y algunos maquillajees ..
Fuee mi premioo por haber llegado a mi segunda meta de 60kg.   ^ ^
Cada veez falta menoooss!!! :D La ultima semana baje en total 2 kg. :)

Me qede un poco desilucionada porqe no pude conseguir mi pulserita pro ana ¬¬ 
Habia millones de pulseraas pero ninguna roja u.u 
Asi que el viernes volvere a comprar pero voy a buscarr por todos los localees hasta qe encuentree mi pulseraa!! ¬  Esta vez estaba con poco tiempo :/

Me tienen preocupada lo cumpleaños qe se vienen en estos dias D:  
la semana qe viene tengo uno, de una de mis mejores amigas,..y la otra semana tengo el cumpleaños de mi otra mejor amiga, y de mi hermano... Me preocupa porqe son cumpleaños a los qe no puedo faltar, se trata de gente muuy cercana a mi D:   Ya veremos qué hago!!! 



  ESPERO NO TERMINAAR COMO HOMERO!! XD

domingo, 22 de noviembre de 2009

H0y + Thinspo!

Bueeno Hoy me fue bastante bieen :)
Como dije, era ayuno o menos de 200kcal...
Comí un yogurt light con cereales, son 144Kcal. 
3 litros de agua + Otros 2 litros de té verdee !

Perfectooo :D

Pero, no pude hacer ejercicio :S .. A eso de las 2 de la tarde me dormii, tenia muchoo sueñooo :/
Me desperte como a las 6, y me sentía muuy debilitada y con pesades, cmo siempre cuando me despiertoo -.-

Pero bueno, aparte d eso, el resto estuvo bastante bieen ...

Ahoraa Thinspoos!!



 

sábado, 21 de noviembre de 2009

Mi Cuerrpoo :(

Mmmm.. Hoy voy a ponerr una foto de mii cuerpoo gorrdoo :(
Aaay Algun dia vooy a ser una princesa de verdad, perfecta y unicaa!!!

Mientras tanto.. soy esto ¬¬

Bueno, no importaa.. Mientraas que sea pronto mi transformacioon :D

Hoy me cuide e hice todo bien..hasta q llego la cenaa GRRRR!!!

Igual, Me alegró el día cuando me pese y vi que habia perdido 1 kg :D
No es mucho, pero es un pasito más , significa que estoy más cerca de la perfección :D 
Me sentí superrrr!! perdí 1 kg en 1 diaa :D   ♥♥ ☺☺ ☺  ♣♥♣ 

D : Limonada
A: 1/2 milanesa de soja + 1/2 zanahoria rallada + jugo exprimido multifruta
M: 1 yogurt+pan integral
          En total al rededor de 400 kcal. ... Y tomé 3 litros de agua :D más 1 litro de te verde, serian 4 litros de liquido ...

Hasta ahí todo perfecto, pero a la noche hicieron pizza ¬¬ no pude escaparme y comí 3 porciones :S

Lo peor fue que no pude vomitarlaas :S  Uuuyy me siento una fracasadaaa D: 
      Mañana veré si puedo hacer un ayuno, y si no , no voy a comerr más de 200kcal.  .. Y desde ya ejercicio!!! al menos 2 horaas! 


 Ahoraa.. mi cuerrpoo Gorrdo!!!!!!! 




miércoles, 18 de noviembre de 2009

Un MaR dE AguAa!!

wooow qe diaaa!! qe cosas raras qe pasaroonn :)
mientras volvia a mi casa, un hombre de esos q dicen cosas me dijoo "Hola Princesita". Entre mi decía cómo sabe qe soy una princesa jaja xD.
Bueno, todo bien con mi ayuno, pero mientras iba caminando a casa me dio como algo y quería llegar y comerr y comeerr!! Pero Ana me mandó una thinspoo del cieloo :D . Vi pasar una chica muy delgada, rubia, alta, re linda.. y me inspiroo y dije NO, no comeré muajaja!! Bueno, llegue a mi casa, no habia nadie, solamente una bolsa de pan integral enorme con olor a pan recien horneado ue , no voy a mentir, me tentó muchoo D:
Pero no comí ajjaj le vencí, en lugar de comer esos panes, los agarre y los empeze a acomodar como si fueran una pirámide. Sí, hice una piramide de pan :D Fue divertidoo y me sacó las ganas de comerr esoo xD

Hasta Ahí todo bien, me fui a dormir una siesta para evitar otro tipo de tentación .. Dormí y dormi hasta qe vino mi hermano y me despertó ¬¬ ¿¡PARA QUE!?  uuuy dioosssss.. me desperte con un hambre voraz!!! comí algo de ese maldito pan P%$#!!  Pero luego vino Mia :D

Había tomado 2 litros de agua seguidos, en menos de 20 minutos.. imaginense como queria ir al baño despueess jeje XP ... cuando me agarraron las ganas de ir al baño... Oh, el baño ocupadoo!! :S mi mama bañandoseee .... entonces tuve que empezar a caminar y caminar hasta que se termine de bañar.. si no no aguantabaa!!!!  Y fuí al patio y subi y baje la escalera sin parar 20 minutoos :D Wiiiiii 200 kcal menoos !!!! 


Y, Dios, Qué manera de tomar agua hoy!!! Tomé al rededor de 6 litros de agua!!!!!  



UN VERDADERO MAR DE AGUA♥

Ahora mismo estoy tomando agua XP

martes, 17 de noviembre de 2009

Ayun0oO!!!

HoY decidí ponerme en AYUNO. Siiiii!!! Después de varios días de no poder controlaarme cn la comida, y muy increiblemente no subí de peso...  hoy decido ponerme en ayuno de al menos 4 días :D


EspeRo LlEgAarR°!!!! 

sábado, 14 de noviembre de 2009

Ayy!!! Tantoo tiempo que no actualizoo mi bloog!!!!
Pasaroon mil cosas en todo este tiempoo jeje ...
Mmm.... ultimamente todos estan empeñados en recordarme lo gorda que estoy ¬¬ Grrr que broncaa :@
pero bueno, Estoy en el polo FEliizz de mi bipolaridad jajaja Asii qe no me van a poner maal juum]!!

Cuántas cosas que pasroonn... Estuve a punto de dejar a Ana, pero por suerte no la deje :D
estuve muuy confundida en estos tiempos :S ahora ya se lo que quieroo :D
Siento como si Ana existiera verdaderamente, como si fuera una especie de dios o algo asi..
Porque siempre recibo como "señales" o algo parecido, que me hace acordar lo que soy y lo que quiero ser.. por ejemplo, ayer, mirando las imagenes del celu de una amiga, cuando estaba en una fiesta porr comer.. veo la imagen de la tapa del Cd de Chenoa, y enseguida me acorde de las miil canciones de ella que taanto me inspiraan!!!!  Otra cosa fue en la casa de mi amiga, cuando estabamos hablando cn ella y con la madre  del colegio y las notas, y de golpe nos fuimos a las experiencias de vida jejej .. mientras merendabamos, yo cn galletitas en la mano D:  y la madre de mi amiga repitiendo "Uno tiene que seguir su objetivo en la vida. Cuando tenes un objetivo tenes que hacer lo imposible para cumplirlo, cueste lo que cueste!! Porque Si uno se esfuerza,  sea hoy o sea mañana, tarde o temprano, va a poder cumplir su objetivo"

Bueno, esa frase me quedó, y aunque lo decia por otra cosa, yo lo tomo en otro sentidoo... Y enseguida solte las galletitas jajaj .. Me motivoo un monton la frase de la mama de mi amiga, todavia me sigue dando fuerzaass jeje :D.... Y así ana me manda mensajes todo el tiempo, o es lo que yo creo :).

Ayer Escuche como Diez veces, en la radio, en la fiesta a la que fui, en casa, en lo d mi amiga, en todos lados, la canción "Sálvame de la vida". Otra vez Ana ... Y todo el tiempo me hace acordar y pensar en el futuro y mi meta...ME motiva todo el tiempo, la siento cerca mio...  ESTO ES ESPECTACULARR!!

sábado, 17 de octubre de 2009

Confesiones enfemizas

        Ya no puedo mas... Por dios, no se por qué me metí en estoo. Ayer lloré todo el día, y sin ninguna razón. Estoy tratando de soportar las ganas de gritarle a todo el mundoo que soy bulimica, tengo anorexia! ¡Por favor idiotas, no se dan cuenta!.. ¿Tan buena soy mintiendo? Debe ser eso, ya no sé. Me hacen pensar que en realidad no le importo una mierda a nadie y que no tiene sentido nada , ya no sé para que mierda estoy viva.
        Hay miles de personas que mueren por día, siendo felices y sin querer morirse, o los matan otros enfermos que les importa un carajo quien mierda esta atras de esa gente, quien va a sufri por su muerte. Bueno, a nadie le importa nada de nada, mientras ellos sean felices. Ahora...yo... ¿Por qué mierda estoy viva? ¿Para qué? ¿Para suicidarme? Si, estan esperando que me suicide. Pero no, no tengo el coraje para hacerlo, así que elijo matarme de a poco, no me doy cuenta ni yo que me estoy matando. No sé si elegí dejar de comer porque realmente quiero adelgazar o porque el dolor físico me alivia el dolor que tengo dentro... No sé. ¿Quién tiene la culpa? La culpa la tengo yo, la verdad. Ya me cansé de hecharle la culpa a todos los que me rodean de la mierda de vida que tengo. Ja, vida de mierda. No es una vida de mieda, no tengo ninguna razón para estar así, no me falta nada, no necesito nada más.
Simplemente me resulta tan aburrida mi vida, que necesito buscarme un dolor, necesito estar enferma. Porque ya ni eso me pasa, tengo tanta salud que ni siquiera me enfermo, un resfrío por año como mucho. Tengo una vida tan nula , tan aburrida, tanto como esta nota. Ya que nunca pasa nada, tengo que ponerle un poco de onda a mi vida. Y qué mejor que elegir la anorexia y la bulimia. Bueno, esta es mi vida. La elegí yo. Así me gusta más que la anterior, esa vida de mierda. Es una vida de mierda esa tan rutinaria: todos los días levantarse, ir al colegio, volver a mi casa, dormir la siesta, estudiar, dormir, levantarse de nuevo, volver al colegio y así toda la semana hasta el viernes... ¿El sábado? Nunca pasa nada el sábado, ni el domigo. Es estar los dos días con la computadora en mi casa viendo alguna peli o hablando con gente que ni siquiera conozco. ESO es una vida de mierda.
         Ahora. todo el mundo piensa que soy una puta ¿no? Si, aunque no me lo digan, y si soy una puta. Es mi vida. ¿Saben que pasa? Nada, y como nunca pasa nada, busco "amor" en personas que no me lo van a dar, pero me siento querida cuando me acuesto con alguien. Por eso soy así, me acuesto con personas que conozco en el mismo día, me acuesto con personas que ni siquiera me gustan, que ni siquiera me caen bien. Bueno, tener sexo con cualquiera me hace feliz. No me hace feliz, pero me hace sentirme buscada, siento que por fin me conocen por algo, aunque sea por ser una puta. No me importa lo que piensen de mi. O si me importa. Me importa,si no me importara, no hubiera elegido la bulimia, la anorexia. Soy demasiado superficial, es eso. Creo que no, no me importa lo que piensen de mi los demás, pero es lo que yo piense de mi. Yo me estoy haciendo a mi misma, yo me hago a mi antojo. ¿Qué quiero ser? No sé, por dios, no sé!
         Quiero ser un cadaver, si. Un delgado cadaver, feliz. Quiero morirme, pero, por favor, que no lloren por mi. No lo merezco. El día que muera ( que me mate) les voy a hacer entender a todos los que me "quieren" que voy a ser feliz así, y que no lloren, que no me compren un cajon, que no gasten plata en un muerto. Eso es ridículo. Pero sobre todo, que no lloren. Estoy esperando ansiosa el dia que me muera para por fin ser feliz. No lo tengo planeado, pero lo espero con entusiasmo, así como muchos estupidos esperan el sábado para ir a bailar, o el lunes para ver al chico que les gusta, o el domingo para ir a la cancha a ver a su equipo favorito jugar un partido sin sentido. Odio la rutina, dios mio, la odio más que a mí , la odio más que a mi vida. No sé como no se aburren esas personas.
         Soy demasiado inútil, si mucho. La verdad, ¿ No sería mucho más fácil empezar a salir y conocer gente, salir a bailar, y bla bla bla? Talvéz así sería más fácil terminar con la hoja canson de mi vida, o por lo menos escribirla. Pero no, no es tan fácil como parece. A mi se me hace más fácil deprimirme y llorar a diario. Mirar un espejo y reaccionar como si el enemigo te mirara y te hubiera tirado una bomba nuclear en la boca. Como si te hubiera atravesado la sien con una navaja o cortado un dedo con una gillete. Pero no es mi enemigo el espejo, mi enemigo soy yo. Mi enemigo es mi cuerpo. Soy la persona que nunca quize ser. Soy la persona que siempre odie. Transforme mi vida en la vida que nunca quize tener. ¿En qué momento pasó esto? ¿ Por qué me dejaron hacerlo? Por favor, alejen de mi todo elemento filoso, porque no respondo de mis acciones. Y llegué a la conclusión que no solo Ana y Mia (anorexia y bulimia, para los que no sabes) son mis amigas. El espejo, en realidad, es mi amigo. Ellas y el espejo son los únicos que me dicen la verdad. Los únicos. La mentira duele, y duele mucho más saber que te estás mintiendo en tu propia cara la gente que "te quiere" . " Ay, chicas, estoy muy gorda, no quiero ese caramelo tiene muchas calorías. Mirá mi panza! Estoy a dieta, no jodas." ...
"No, niki, ¿ qué decis? No estás gorda, estás re bien. Tenés que comer, no jodas no podés dejar de comer" Mentiras que escucho a diario.
Y bueno, no sé que tienen en la cabeza, ninguna persona que pese 60 kg y mida 1.65m estaria delgada, o, "bien". No me alcanza con que me digan que estoy bien, quiero escuchas que estoy demasiado delgada. Dejenme solo 3 meses y prometo que mi esqueleto abandona mi cuerpo, pero yo me voy con él.
         Muchas cosas influyen en la vida de una anorexica cuando decide convertirse en anorexica. En mi caso fue la culpa de mi mama,una persona que "me quiere". Siempre los que "te quieren" son los que te hacen más mal. La quiero mucho a mi mama, mucho. Pero sigo pensando que fue ella la que me empujo a esto. Siempre con sus comentarios tan discretos sobre mi cuerpo. Bueno, logro traumarme. ¿Querés una modelo con notas de diez y muchas perspectivas de vida, con mucho potencial, con un futuro asegurado? ¿Eso querés de hija? Ay, por favor. Talvéz consiga ser la hija que siempre quisiste, o talvéz me muera en el camino, vencida por tu decepción. Ahora, decime ¿En serio pensabas que con esos comentarios ibas a conseguir cambiarme por eso que queres? Bueno, me cambiaste, pero no conseguiste lo que queres. Lo mejor de todo esto es que VOS te vas a creer que tu hija es eso que queres, vos sola. Me voy a encargar de que te lo creas. Y soy tan buena mintiendo, fingiendo, que ni te vas a dar cuenta. No te vas a dar cuenta de que tu hija perfecta es, en realidad, una estupida, enferma, débil, dependiente de tu opinión y la del mundo, intentando estar primera, pero no, solo una nena débil intentando encajar con el mundo.
No voy a ser perfecta, solo una mezcla de intentos fallidos de belleza, inteligencia, fortaleza, bondad, y bla bla bla. Una estúpida más en el planeta Tierra, nada que nunca se haya visto.
Va a estar bueno mentirte, engañarte, así como vos lo hiciste siempre. Vas a creer que como. No va a ser tan difícil, pude pasar 4 días sin comer y ni siquiera sospechaste nada. Sabes que lloro cuando estoy sola y no te importa nada. Sabes que me corto y que no quiero salir y no te importa nada.       Nunca te importo nada. Y no te va a importar ahora. Me vas a ver morirme de a poco, y no te vas a dar cuenta. ¿Por qué no me dijiste nada cuando viste ese "no eat" hecho con tijeras y cuchillos en mi pierna? Ja, ya lo sé, no te importa. Uy ¿Tenés anorexia? Bueno avisame cuando seas perfecta así te doy un poco mas de bola. ¿Querés ir al psicologo? No me des mas gastos, por dios. Si no lo necesitas.
         La verdad, siempre tuve actitudes enfermizas de anorexica/bulimica. Y la gota que revalzó el vaso para que por fin eliga esto, fue el apodo que me dan mis compañeritos de curso. Estúpidos, Idiotas. Si supieran que por su culpa dejé de comer y decidí enfermarme de esto. Bueno, acá estoy otra vez hechandole la culpa a más gente que me rodea. Como para no perder la costumbre. Ellos no sabes que yo sé el apodo que me ponen. Hubiera preferido no enterarme, sinceramente. Hay cosas que mejor no saberlas. Talvéz, si nunca me hubiera enterado, no estaría tan mal como estoy ahora. Pero bueno, ellos no me lo iban a decir, me enteré por otra amiga, que se lo contó otra chica del curso... pobre, ella me lo dijo sin intención de hacerme mal, en una charla de las tantas de criticar a todo mi curso que odio con tantas ganas. Tengo más odio que vida. Ella lo hizo para que me entere, y si, me enteré. Si supiera que ese comentario me llevó a vomitar y me impulsó a dejar de comer y muchas otras pavadas, que para mí son más que mi vida. No tengo vida, tengo anorexia y bulimia.
Ahora quiero llorar, ahora quiero morir, ahora quiero... quiero, no sé qué quiero. Y no importa lo que quiero, importa lo que voy a lograr. Importa lo que voy a ser. ¿A quién , a quién le importa? A mi nada mas, obviamente. A nadie le importa que mierda me pasa. Todos piensan que estoy mal porque, no sé.
         Muchos piensan que estoy mal por la relación de mierda que tengo con mi vieja, que en realidad no es así. Talvéz me la invevté yo para tener una razón para estar mal, digo, que los demás tengan una razón para verme mal. Porque sería terrible que se enteren lo que en realidad me pasa, por eso, espero, y es casi seguro, que nadie lea esta nota.
Bueno, no puedo sostener más las lagrimas adentro mío. Me voy a llorar silenciosamente, como siempre. Vuelvo a la mierda de mi vida.


        Confesiones enfermizas
          - Nicole Castro( 1994-2008) Perdió la vida cuando se dió cuenta de cómo vive. Bulimica desde diciembre del 2008, anorexica desde octubre del 2009.

sábado, 10 de octubre de 2009

Canciones Pro Ana

Aca van algunas cancionees sobre ana :) 

Ann's song-- Silverchair
Laura-- Ricardo Arjona 
Beautiful-Chistina Aguilera
All in my life-- Foo fighters
Anorexic Beauty-- Pulp
90-60-90-- Florencia Villagra
Espejismos -- Porta
Courage-- Superchik
Anorexia-- Jeffree Star
Chica anorexica-- Arbol
Viva la anorexia-- Ultraplayback
Desapareciendo-- Andermay 
El estuche-- Aterciopelados
Dieciseis-- Chenoa
A mil por hora--  Lynda
Llevame-- Kudai
Esta soy yo--  El sueño de morfeo
Gorda -- Papa levante

Y las que quiza no las escribieron con ese fin pero a mi me levantan: 

Las de intuicion-Shakira
Wonderwall- Oasis
Mi reflejo- Christrina Aguilera
Nada personal- Armando Manzanero
Si te vas- Shakira
Cry baby- Janis Joplin
Don't Cry- Guns'n roses
She will be loved- Maroon 5
Sweet scape- Gween Stefani
Cool- Gween stefani
Is my life- No doubt
Hold on- Good charlotte
Armaguedon- Aerosmit
Where is the love- Black eyed peas
Escarbando el tunel- Los aslandicos
Siempre me quedara-- Bebe
Tu silencio-- Bebe 
Breath me -- Sia 
Mirror--  barlow girl

jueves, 8 de octubre de 2009

Totalmente LocaA

Bipolaridad: Estado de animo que fluctúa entre dos face, una de gran felicidad y otra de profunda depresióm.
Fase maniaca: Excesivo buen humor, heiperactividad, menor necesidad de dormir, etc.
Fase depresiva: llanto, indiferencia, depresión, pensamientos de suicidio, cambios de alimentacion, etc.
Transtornos obsesivo-compulsivos: trastornos de ansiedad que se caracterizan por obsesiones (impulsos o imágenes no deseadas) y compulsiones (rituales repetitivos para aliviar la ansiedad).

                     My life.

Depresión: sentimientode de triszteza que afectan la capacidad de relacionarse con otras personas, trabajar o afrontar el dia. Sintomas: trastornos alimenticios, trastornos de sueño, desinteres por la actividad cotidiana, dificultad para concentrarse, perdida de la autoestima, sentimientos de culpa, ataques de llanto, angustia e impaciencia, irratibilidad. Deseos de morir.
Desordenes alimenticios: desordenes de comer que nacer con el deseo de alcanzar la figura perfecta. Es mas común en adolescentes y jovenes adultas. Dentro de ellas: Anorexia y Bulimia (no hace falta que explique lo que es, creo que ya todas lo sabemos xD)

                     My life.

Trastorno bipolar: trastorno del estado de ánimo que alterna entre períodos graves de manía de depresión. Pérdida de energía, trastornor de sueño, tristeza, alteraciones de peso, disminución de la concentración y del poder de desición, sentimiento de culpa, baja autoestima, distraccion, ideas grandiosas, pensamientode deconectados, hablar demasiado, hiperactividad.
Trastorno Borderline o Limite: inestabilidad en el estado de ánimo, la identidad, la autoimagen y la conduta personal. En general, esta personas responden a las siguientes caracteristicas:
   - Son muy inseguras de si mismas.
   -La autoimagen cambia rápidamente de extremadamente positiva a extremadamente negativa.
   -Tienden a abandonarse en exceso.
   -Manifiestan obsesivamente un desdeo por un objeto. Una vez conseguido su objetivo, buscan otro para lograr.
   - Están casi siempre en un estado de ansiedad constante.
   -Dificultad para el estudio y la concentracion.
   -Descontrol en la alimentación. Anorexia y/o Bulimia.
   -Abuso del alcohol o drogas.
   - No pueden controlar sus estados de ánimo. Pasan de estados eufóricos a depresivos en minutos.
   - No suelen cumplir sus compromisos, Abandonan estudios, terapias, trabajos, etc.
   - Gran capacidad de manipulación. Culpan de todos sus problemas a las personas con las que conviven.
   -Algunas veces sufren de crisis de panico.
   - Se aburren con facilidad y están buscando constantemente algo paa hacer.

martes, 6 de octubre de 2009

Ana entró en mi vida

     ¿Cómo llegó?  la verdad, no se. Toda mi vida fui gorda, toda mi vida. Aún lo soy, pero encontré a Ana, mi nueva amiga, la que me va a llevar a ser lo que quiero. PERFECTA. Porque ella es perfecta. 
     Voy a contar mi historia , resumida :)... 
Bueno, yo siempre habia sido gorda. Un día decidí empezar una dieta, en ese momento pesaba 62 kg, midiendo 1.62!.. con esa dieta llegue a pesar 47 kg. en 3 meses!! Fui feliz, pero solo por un tiempo... Yo empezé esa dieta sin saber de Ana, y cuando al fin me encontré flaca como yo quería, deje la dieta... ¿¡PARA QUÉ!?  Dejé mi dieta y en 6 meses recuperé toda la grasa que había perdido.. Se me vino el mundo abajo... Era muy feliz cuando estaba flaca y linda, muy feliz. Nunca habia estado tan feliz.  
     Me arrepiento de no haber conocido a Ana antes, si la hubiera conocido seguiría  siendo hermosa D:... 
     Pero ahora estoy dispuesta a seguir a Ana, hasta la muerte... Yo fuí flaca, y fueron los mejores 3 meses de mi vida mientras me mantuve en mi peso ideal... Hace un año fui feliz... y porque quiero serlo otra vez, hoy tomo de la mano a Ana, le confío mi vida, le regalo mi cuerpo, le seré fiel.
    La depresión que siento hoy por estar así, el dolor, el rechazo, el miedo, todo eso se lo llevará el viento.  Ya no!

   BASTA. Ya no quiero esto... Hoy me pongo mi corona y le grito al mundo BASTA!