Ya no puedo mas... Por dios, no se por qué me metí en estoo. Ayer lloré todo el día, y sin ninguna razón. Estoy tratando de soportar las ganas de gritarle a todo el mundoo que soy bulimica, tengo anorexia! ¡Por favor idiotas, no se dan cuenta!.. ¿Tan buena soy mintiendo? Debe ser eso, ya no sé. Me hacen pensar que en realidad no le importo una mierda a nadie y que no tiene sentido nada , ya no sé para que mierda estoy viva. Hay miles de personas que mueren por día, siendo felices y sin querer morirse, o los matan otros enfermos que les importa un carajo quien mierda esta atras de esa gente, quien va a sufri por su muerte. Bueno, a nadie le importa nada de nada, mientras ellos sean felices. Ahora...yo... ¿Por qué mierda estoy viva? ¿Para qué? ¿Para suicidarme? Si, estan esperando que me suicide. Pero no, no tengo el coraje para hacerlo, así que elijo matarme de a poco, no me doy cuenta ni yo que me estoy matando. No sé si elegí dejar de comer porque realmente quiero adelgazar o porque el dolor físico me alivia el dolor que tengo dentro... No sé. ¿Quién tiene la culpa? La culpa la tengo yo, la verdad. Ya me cansé de hecharle la culpa a todos los que me rodean de la mierda de vida que tengo. Ja, vida de mierda. No es una vida de mieda, no tengo ninguna razón para estar así, no me falta nada, no necesito nada más.Simplemente me resulta tan aburrida mi vida, que necesito buscarme un dolor, necesito estar enferma. Porque ya ni eso me pasa, tengo tanta salud que ni siquiera me enfermo, un resfrío por año como mucho. Tengo una vida tan nula , tan aburrida, tanto como esta nota. Ya que nunca pasa nada, tengo que ponerle un poco de onda a mi vida. Y qué mejor que elegir la anorexia y la bulimia. Bueno, esta es mi vida. La elegí yo. Así me gusta más que la anterior, esa vida de mierda. Es una vida de mierda esa tan rutinaria: todos los días levantarse, ir al colegio, volver a mi casa, dormir la siesta, estudiar, dormir, levantarse de nuevo, volver al colegio y así toda la semana hasta el viernes... ¿El sábado? Nunca pasa nada el sábado, ni el domigo. Es estar los dos días con la computadora en mi casa viendo alguna peli o hablando con gente que ni siquiera conozco. ESO es una vida de mierda.
Ahora. todo el mundo piensa que soy una puta ¿no? Si, aunque no me lo digan, y si soy una puta. Es mi vida. ¿Saben que pasa? Nada, y como nunca pasa nada, busco "amor" en personas que no me lo van a dar, pero me siento querida cuando me acuesto con alguien. Por eso soy así, me acuesto con personas que conozco en el mismo día, me acuesto con personas que ni siquiera me gustan, que ni siquiera me caen bien. Bueno, tener sexo con cualquiera me hace feliz. No me hace feliz, pero me hace sentirme buscada, siento que por fin me conocen por algo, aunque sea por ser una puta. No me importa lo que piensen de mi. O si me importa. Me importa,si no me importara, no hubiera elegido la bulimia, la anorexia. Soy demasiado superficial, es eso. Creo que no, no me importa lo que piensen de mi los demás, pero es lo que yo piense de mi. Yo me estoy haciendo a mi misma, yo me hago a mi antojo. ¿Qué quiero ser? No sé, por dios, no sé!
Quiero ser un cadaver, si. Un delgado cadaver, feliz. Quiero morirme, pero, por favor, que no lloren por mi. No lo merezco. El día que muera ( que me mate) les voy a hacer entender a todos los que me "quieren" que voy a ser feliz así, y que no lloren, que no me compren un cajon, que no gasten plata en un muerto. Eso es ridículo. Pero sobre todo, que no lloren. Estoy esperando ansiosa el dia que me muera para por fin ser feliz. No lo tengo planeado, pero lo espero con entusiasmo, así como muchos estupidos esperan el sábado para ir a bailar, o el lunes para ver al chico que les gusta, o el domingo para ir a la cancha a ver a su equipo favorito jugar un partido sin sentido. Odio la rutina, dios mio, la odio más que a mí , la odio más que a mi vida. No sé como no se aburren esas personas.
Soy demasiado inútil, si mucho. La verdad, ¿ No sería mucho más fácil empezar a salir y conocer gente, salir a bailar, y bla bla bla? Talvéz así sería más fácil terminar con la hoja canson de mi vida, o por lo menos escribirla. Pero no, no es tan fácil como parece. A mi se me hace más fácil deprimirme y llorar a diario. Mirar un espejo y reaccionar como si el enemigo te mirara y te hubiera tirado una bomba nuclear en la boca. Como si te hubiera atravesado la sien con una navaja o cortado un dedo con una gillete. Pero no es mi enemigo el espejo, mi enemigo soy yo. Mi enemigo es mi cuerpo. Soy la persona que nunca quize ser. Soy la persona que siempre odie. Transforme mi vida en la vida que nunca quize tener. ¿En qué momento pasó esto? ¿ Por qué me dejaron hacerlo? Por favor, alejen de mi todo elemento filoso, porque no respondo de mis acciones. Y llegué a la conclusión que no solo Ana y Mia (anorexia y bulimia, para los que no sabes) son mis amigas. El espejo, en realidad, es mi amigo. Ellas y el espejo son los únicos que me dicen la verdad. Los únicos. La mentira duele, y duele mucho más saber que te estás mintiendo en tu propia cara la gente que "te quiere" . " Ay, chicas, estoy muy gorda, no quiero ese caramelo tiene muchas calorías. Mirá mi panza! Estoy a dieta, no jodas." ...
"No, niki, ¿ qué decis? No estás gorda, estás re bien. Tenés que comer, no jodas no podés dejar de comer" Mentiras que escucho a diario.
Y bueno, no sé que tienen en la cabeza, ninguna persona que pese 60 kg y mida 1.65m estaria delgada, o, "bien". No me alcanza con que me digan que estoy bien, quiero escuchas que estoy demasiado delgada. Dejenme solo 3 meses y prometo que mi esqueleto abandona mi cuerpo, pero yo me voy con él.
Muchas cosas influyen en la vida de una anorexica cuando decide convertirse en anorexica. En mi caso fue la culpa de mi mama,una persona que "me quiere". Siempre los que "te quieren" son los que te hacen más mal. La quiero mucho a mi mama, mucho. Pero sigo pensando que fue ella la que me empujo a esto. Siempre con sus comentarios tan discretos sobre mi cuerpo. Bueno, logro traumarme. ¿Querés una modelo con notas de diez y muchas perspectivas de vida, con mucho potencial, con un futuro asegurado? ¿Eso querés de hija? Ay, por favor. Talvéz consiga ser la hija que siempre quisiste, o talvéz me muera en el camino, vencida por tu decepción. Ahora, decime ¿En serio pensabas que con esos comentarios ibas a conseguir cambiarme por eso que queres? Bueno, me cambiaste, pero no conseguiste lo que queres. Lo mejor de todo esto es que VOS te vas a creer que tu hija es eso que queres, vos sola. Me voy a encargar de que te lo creas. Y soy tan buena mintiendo, fingiendo, que ni te vas a dar cuenta. No te vas a dar cuenta de que tu hija perfecta es, en realidad, una estupida, enferma, débil, dependiente de tu opinión y la del mundo, intentando estar primera, pero no, solo una nena débil intentando encajar con el mundo.
No voy a ser perfecta, solo una mezcla de intentos fallidos de belleza, inteligencia, fortaleza, bondad, y bla bla bla. Una estúpida más en el planeta Tierra, nada que nunca se haya visto.
Va a estar bueno mentirte, engañarte, así como vos lo hiciste siempre. Vas a creer que como. No va a ser tan difícil, pude pasar 4 días sin comer y ni siquiera sospechaste nada. Sabes que lloro cuando estoy sola y no te importa nada. Sabes que me corto y que no quiero salir y no te importa nada. Nunca te importo nada. Y no te va a importar ahora. Me vas a ver morirme de a poco, y no te vas a dar cuenta. ¿Por qué no me dijiste nada cuando viste ese "no eat" hecho con tijeras y cuchillos en mi pierna? Ja, ya lo sé, no te importa. Uy ¿Tenés anorexia? Bueno avisame cuando seas perfecta así te doy un poco mas de bola. ¿Querés ir al psicologo? No me des mas gastos, por dios. Si no lo necesitas.
La verdad, siempre tuve actitudes enfermizas de anorexica/bulimica. Y la gota que revalzó el vaso para que por fin eliga esto, fue el apodo que me dan mis compañeritos de curso. Estúpidos, Idiotas. Si supieran que por su culpa dejé de comer y decidí enfermarme de esto. Bueno, acá estoy otra vez hechandole la culpa a más gente que me rodea. Como para no perder la costumbre. Ellos no sabes que yo sé el apodo que me ponen. Hubiera preferido no enterarme, sinceramente. Hay cosas que mejor no saberlas. Talvéz, si nunca me hubiera enterado, no estaría tan mal como estoy ahora. Pero bueno, ellos no me lo iban a decir, me enteré por otra amiga, que se lo contó otra chica del curso... pobre, ella me lo dijo sin intención de hacerme mal, en una charla de las tantas de criticar a todo mi curso que odio con tantas ganas. Tengo más odio que vida. Ella lo hizo para que me entere, y si, me enteré. Si supiera que ese comentario me llevó a vomitar y me impulsó a dejar de comer y muchas otras pavadas, que para mí son más que mi vida. No tengo vida, tengo anorexia y bulimia.
Ahora quiero llorar, ahora quiero morir, ahora quiero... quiero, no sé qué quiero. Y no importa lo que quiero, importa lo que voy a lograr. Importa lo que voy a ser. ¿A quién , a quién le importa? A mi nada mas, obviamente. A nadie le importa que mierda me pasa. Todos piensan que estoy mal porque, no sé.
Muchos piensan que estoy mal por la relación de mierda que tengo con mi vieja, que en realidad no es así. Talvéz me la invevté yo para tener una razón para estar mal, digo, que los demás tengan una razón para verme mal. Porque sería terrible que se enteren lo que en realidad me pasa, por eso, espero, y es casi seguro, que nadie lea esta nota.
Bueno, no puedo sostener más las lagrimas adentro mío. Me voy a llorar silenciosamente, como siempre. Vuelvo a la mierda de mi vida.
Confesiones enfermizas
- Nicole Castro( 1994-2008) Perdió la vida cuando se dió cuenta de cómo vive. Bulimica desde diciembre del 2008, anorexica desde octubre del 2009.
